Frases Idiotas

1. Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
2. Porque os pilotos Kamikase usavam capacete?
3. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
4. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
5. No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
6. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
7. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
8. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
9. As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
10. Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
11. Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
12. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
13. Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
14. Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
15. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
16. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
17. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
18. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
19. Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
20. O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
21. Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
22. Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
23. Evite acidentes. Faça de propósito.
24. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
25. Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.
26. Das frases sem sentido emana a mortadela.
27. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
28. Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
29. Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
30. Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
31. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
32. Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
33. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
34. Para japonês, qualquer febre é amarela.
35. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
36. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
37. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
    - Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
38. Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
39. Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
40. Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
41. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
42. O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
43. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
44. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
45. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
46. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
    
    
    Mais frases idiotas!!!

Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!

Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!

Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!

Tudo o que puder dar errado, dará errado.

Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).

Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!

Esta tagline não possui mensagem!

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

O meu mouse estuprou a Minnie!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)

Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMO OOOOOOO...

"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada é tão fácil como parece.

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.

Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!

A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!

Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.

Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?

God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!

Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.

Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!

Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!

Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.

Falem mal, mas falem do Windows!

Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Em terra de olho, quem tem cego... errei!

Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.

Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!

SexNet: online, offline, online, offline...

Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...

As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!

Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...

No fundo, sou bastante superficial...

Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???

A tagline saiu, quer deixar recado?

Eu odeio a censura porquê <CENSURADO>!

Nunca acabam as coisas que podem dar errado.

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!

O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...

FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.

Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaande tagline : )

Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!

Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!

Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?

 

"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"

"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA."

"A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente
 vetorial."(encontrada no  banheiro da USP)

"Por que mijas fora se no entanto cagas dentro?  ou tu tens o p... torto ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."

 "Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando tem um japonês
estudando." (encontrada em um cursinho)  Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel.
(Encontrada no Centro Politécnico)

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Frases Idiotas
Como Foi Que a Placa "É Proibido Pisar Na Grama" Foi Colocada ?
Como é Que a Gente Sabe Que a Carne de Chester é Chester Se Nunca Ninguém Viu Um Chester ?
Se o Vinho é Líquido, Como Pode Ser Seco ?
Quando Inventaram o Relógio, Como Sabiam Que Horas Eram, Para Poder Acertá - lo
...Sem Comentários Mesmo

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Frases de Caminhões

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Sai da frente que estou sem breque.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

MANTENHA DISTANCIA.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Rico Saka;
Pobre Sakeia;
Político Sakaneia!!!

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.

Os últimos serao os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

Amor de mulher é REAL

Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão

Segredo entre três, só matando dois.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Há males que vêm para o mau

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

Mulher é que nem lençol:
Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

Os últimos serão desclassificados!!!

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

Como é triste a vida do Homem ...
Que tem a vida envolvida com mulher da vida.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Existem duas coisas que não gosto :
mulher gelada e cerveja quente...

Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!

Por causa da pressa, é que a mosca
nasceu sem osso.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo

Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

Sabe o que são Tatuí e Jacareí ?
São cidades do interior ?
Não ! São bichos com injeção eletrônica !

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco.

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Você tem mais tranqueiras que o necesair da avó do McGuiver.

Tens menos imaginaçao que o mestre cuca do McDonalds.

Ô cara, tu éras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado,
como os seus passageiros...

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Não jogue espinhos na estrada...na volta vc pode estar de pés descalço.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Existo porque insisto.

Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Beijo é igual ferro eletrico liga em cima e esquenta em baixo.

Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

80ção, 20 buscar.

Na calada da noite a população se multiplica.

Quem muito escolhe, pouco come.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Mulher de amigo é que nem muro alto:
É perigoso, mas eu trepo.

Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro-
Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra:
Continuo querendo

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Fruta de pobre é cana!

Só não mando minha sogra pro inferno...
Porque tenho pena do diabo!

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.

Meu Computador não fala COM PUTA.

Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Não sou sapo mas gosto de perereca

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Não beba água, os peixes transam nela.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

À noite, todas as pardas são gatas.

Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas e surpresas

Porque homem é homem, menino é menino, político é político e viado é viado.

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo.

O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Está a fim de virar o piadista da sua turma e sempre ter alguma frase idiota para falar e todo mundo rir? Dê uma conferida nessa lista de frases idiotas, porém realistas e vire um humorista profissional!

Amigos: Ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com você… Ou seu PC não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

Gripe: O único vírus que meu PC não tem…

E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!

A boca é o aparelho excretor do cerébro!

Dê emoção em sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue.

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5000 e eu lhe pago na próxima.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.

Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!

A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, se é pelo bem do povo… O povo que se dane!

Já tive amnésia uma vez… Ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Chato é quando você fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza – não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Cachorro que late não morde… enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, … Sei lá!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

Quem cala consente – ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último… Um dia você acerta!!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

Sou um garoto de programas – faço computação!,

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Você ainda está lendo isto? Que paciência…

O cigarro disse ao fumante: “Hoje você me acende, amanhã eu te apago.”

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…

No fundo, sou bastante superficial…

Crime não compensa… então meu emprego é um crime???

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto você ama ela.

Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!

Mulher é igual filme fotográfico: só se revela no escuro.

Acabe com os probemas de seu PC – delete o Windows!

Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.

Dinheiro não trás felicidade – mas é melhor sofrer em Paris!

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.

Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.

Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!

A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.

Não acredito em hackers – eles são muito mentirosos!

99 – o número da besta plantando bananeira!

Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco – eu mando a cópia!

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!

Quem espera, sempre cansa…

Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!

Quem ama o feio leva muito susto.

Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!

Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!

Eu achava que era indeciso… Mas agora eu não estou tão certo disto…

Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!